Улыбнитесь! :)
|
|
ИЗ АРХИВОВ:
1
________________________________________________________
Рассказал(а) Yuri P. Kozlov / SIA \"Konkordija A.B.\:
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.
________________________________________________________________
Если Вы мысленно спрессуете население планеты до одной
деревни со 100 жителями, то Вы увидите следующее:
В деревне будут жить:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев и австралийцев
8 африканцев
52 женщины
48 мужчин
70 цветных (небелых)
30 белых
70 нехристиан
30 христиан
89 гетеросексуалов
11 гомосексуалов
6 человек будут обладать 59% всего богатства и все 6 - будут из США
80 человек будут жить в домах, не соответствующих стандартам;
70 - не будут умеют читать;
50 - будут страдать от голода;
1- будет умирать;
1- рождаться;
только 1 будет иметь высшее образование;
только у 1 будет компьютер.
И еще:
Если сегодня утром Вы чувствуете себя больше здоровым, чем больным, то
Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые умрут в течение этой недели.
Если Вы никогда не испытывали опасность битвы, одиночество заключенного,
агонию преследуемого, острую боль от голодного истощения, то Вы
счастливее500 миллионов человек нашей планеты.
Если у Вас есть еда в холодильнике, тело прикрыто одеждой, крыша - над
головой, и Вам - есть где спать, то Вы богаче 75% жителей Земли.
Если у Вас есть деньги в банке и в кошельке, и монетки от сдачи в блюдце
или чем-то еще, Вы - среди 8% богатых людей планеты!
Если Ваши родители живы и не в разводе, то Вы - редкий человек даже для
США и Канады.
Если Вы идете с высоко поднятой головой и улыбкой на лице в
благодарность судьбе за то, что у Вас есть, Вы - благословенны, поскольку большинство
людей,которые должны улыбаться, этого не делают.
Если Вы можете подержать кого-то за руку, обнять, просто дотронуться до
плеча, Вы - счастливец, поскольку Ваше дружеское участие обязательно
кому-то нужно.
Если Вы читаете это письмо, то Вы счастливец вдвойне:
во-первых, потому, что кто-то подумал о Вас,
а во-вторых, потому, что 2 миллиарда человек вообще не умеют читать.
________________________________________________________________
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания
праздников).
Поддавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то
созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
Я: - Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение.
Я: - Это Юнитрейд?
На той стороне убитый мужской голос: - Даа?..
Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048.
Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить??
Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Я понял, что праздник удался
________________________________________________________________
Сидит украинец (У), ловит рыбку, вылавливает золотую (ЗР),
ну и как обычно - три желания:
1. Пусть Турция пойдет на Шведов войной и их зовоюет.
2. Пусть через год Шведы отобьют Турцию и погонят турков до
Стамбула.
3. Пусть еще через год Турки отобьют Шведов до Урала и там
года 3 с ними повоюют.
ЗР: - Я все исполню, только какое дело тебе до шведов да
турок.
У: - Никакого, но пусть зоть 5 лет по России туда - сюда,
туда - сюда.
________________________________________________________________
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает
славненькая девочка. Hасколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так
вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Hо
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и
обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить
зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины
нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
________________________________________________________________
Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Hу, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.
________________________________________________________________
Истоpию этy pассказал мне мой дpyг, pаботающий в
телефонной компании.
Кpоме всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений
подземных телефонных кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем
выехали они на автобyсе ПАЗ (это важно) на аваpию кабеля в pyкy
толщиной, с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товаpисч и
говоpит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобyс, и в тепле все это
сpастим". Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
Тpахались где-то полдня. Вдpyг ближе к концy жyткий мат,
потом немая сцена, и еще более жyткий мат. Оказывается, один конец кабеля
внесли чеpез ЗАДHЮЮ двеpь, а дpyгой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобyс пилить не стали, а с кабелем еще полдня
имели близкие отношения.
Hy что тyт сказать?? Рашен Мастеp!!!
________________________________________________________________
КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ
ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы.
Местный лорд берет у вас часть молока.
СОЦИАЛИЗМ: У вас есть
две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с
другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах.
Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы.
Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами.
О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны
заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в
количествах, установленных правилами.
ФАШИЗМ: У вас есть две
коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за
ними и продает вам молоко.
КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы.
Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с
соседями молоком.
РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы.
Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.
ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их,
а вас расстреливает.
МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы.
Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.
ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто
получит молоко.
ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы.
Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто
получит молоко.
АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство
обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов
президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров.
Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".
СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство
штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном
месте.
БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы
кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство
бездействует.
БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы.
Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда
доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После
этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает
молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить
бумаги, объясняющие отсутствие коров.
АНАРХИЯ: У вас есть две
коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи
убивают вас и забирают коров.
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две
коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.
ГОНГ-КОНГСКИЙ
КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме,
которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя,
затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой
получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить
налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести
коров переводятся через посредника в Панаме компании на
Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех
семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что
компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще
одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это
все слишком запутано.
ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть
две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или,
тем более, решаете их забить.
ФЕМИНИЗМ: У вас есть две
коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.
ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права
человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и
в то время как большинство людей соглашается, что эта корова -
лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.
ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает
их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе.
Молоко находится под запретом.
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два
жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной
гармошке.
________________________________________________________________
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
________________________________________________________________
Всеобщие законы
Раздел 1. ИНТЕЛЛЕКТ:
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69.
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как население
планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему коэффициенту
участника коллектива, поделенному на количество членов коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от
промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на
женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ:
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3
часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы
находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ:
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза.
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Раздел 4. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
(Красота девушки) х (ее ум) х (ее доступность) = величина постоянная.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
___________________________________________________________
ERP-система вполне может быть усовершенствована
"Вниманию всех сотрудников!
Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами без
каких-либо ограничений. Начиная с 17 апреля 2002 года на нашей фирме
вводятся новые правила пользования туалетами и устанавливается "Новая
Туалетная Политика" (НТП).
В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20)
пунктов в месяц. Неиспользованные пункты считаются переходящими на следующий
календарный месяц и накапливаются. В конце календарного года накопленные
свыше 20 пункты возмещаются сотрудникам в виде отгулов или дополнительного
отпуска из расчета по три (3) минуты за каждый пункт.
В течение следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы
системами распознавания голоса. В срок до 17-го апреля 2002 года каждый
сотрудник обязан сдать своему непосредственному руководителю два образца
своего голоса (один в нормальном, другой - в стрессовом состоянии).
В течение текущего месяца системы распознавания голоса будут действовать
частично, то есть будут вести учет использования пунктов, но не будут
ограничивать доступ к туалетам. В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го
мая 2002 года. Если остаток пунктов сотрудника к 1-ому мая упадет до нуля,
то дверь в туалет ему/ей не будет> открываться в дальнейшем в течении всего
мая месяца текущего года.
Доступ в туалет такому сотруднику будет открыт только с началом следующего
месяца, то есть с 1-го июня 2002 года.
Кроме того, все кабинки в туалетах будут оборудованы новыми держателями
рулонов туалетной бумаги с таймером. Если сотрудник занимает кабинку в
течение периода времени, превышающего установленную норму в три (3) минуты,
то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения.
Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не
освободил кабинку, то держатель с рулоном туалетной бумаги автоматически
вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в
унитазе автоматически спускается, а двери кабинки также автоматически
распахиваются настежь.
Если сотрудник не освобождает кабинку, и не покидает туалет в течение и
последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает
его/ее снимок и эта фотография вывешивается на внутреннем сайте компании.
Сотрудник же облагается штрафом в размере оплаты одного (1) рабочего дня из
расчёта его оклада за 21 календарный рабочий день.
Если в течение календарного года фотография сотрудника появилась на сайте
компании три (3) раза, то это считается поводом для административного
расследования и организационных выводов. В конце каждого календарного года
все сотрудники обязаны пройти аттестацию по пользованию туалетами.
В аттестационную комиссию входят непосредственно руководитель компании, его
секретарь, и начальники подразделений. Успешно прошедшим аттестацию
производится выдача дополнительных Туалетных пунктов. Не прошедшие
аттестацию сотрудники лишаются права пользования туалетом сроком на 1 год и
направляются на тренинг "технология дефекации", оплачиваемый за счёт
сотрудника. Начальники подразделений обязаны пройти тренинг в первую
очередь.
С уважением, дирекция "
___________________________________________________________
"НЕДЛИННЫЕ СОЧИНЕНИЯ"
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит".
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол
Не люблю водку, но люблю то, что она со мной делает.
При чем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее!"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.
Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.
Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто
добрым словом.?
Аль Капоне
Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из высказываний шефа)
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
Осень этим летом удалась на славу...
У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
- Ну извините, я думал, вы знаете...
И от полученных знаний скончался на месте Старый, опытный камикадзе.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Она прожила большую интересную соседям жизнь.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Киркоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя подружка свалилась с мотоцикла".
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Прошел IQ тест - результат отрицательный.
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься...
- Хватит ныть, вези давай!
Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
\
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Он так молчит, что хочется раздеться...
________________________________________________________
И... еще почитать... если есть желание :)
|
|
education@kvazar-micro.com
